Љубомора у дјетињству је емоција која може настати када ваша дјеца доживе промјену у свом непосредном окружењу, као што је долазак новог брата или сестре, било зато што сте проширили породицу новом трудноћом или зато што сте, након раздвајања, одлучили да поново изградите свој романтични живот и дете вашег новог партнера се појавило на сцени.
Љубомора је осјећај огорчености и зависти према другој особи када се доживи пријетња нечему што се сматра њиховим, анксиозност због могућности да вољена особа неће обратити пажњу на њих у корист неког другог.
Ово производи осјећај фрустрације због веровања да више нису емоционално узвраћени од стране родитеља или барем, не са интензитетом и учесталошћу коју желе или требају.
Зашто дјеца доживљавају љубомору?
Када се суочи са ситуацијама које ремете успостављену породичну динамику и захтевају емоционално прилагођавање од вашег дјетета, дијете може доживети осец́ај губитка у односу на своје најважније фигуре, своје родитеље. Психолози сматрају да је овај осјец́ај дјечје љубоморе, иако непријатан, нормалан и да ц́е вашем дјетету вјероватно требати времена да процесуира ситуацију.
Ривалство међу браћом и сестрама
Код дјеце, најчешц́и узрок љубоморе јесте ривалство међу брац́ом и сестрама за родитељску пажњу. Међутим, може настати и као одговор на пажњу која се посвец́ује рођацима, другој дјеци са којом проводе вријеме и, у случају мешовитих породица, на нову везу родитеља, преноси Стил.
Долазак новог брата или сестре
Када се роди брат или сестра током раног детињства, важно је припремити будућег старијег брата или сестру и следити неке основне смјернице како би нови долазак представљао најпозитивнију могућу промјену за све.
Како дјеца изражавају своја осјећања љубоморе?
Понекад проблем није толико сама дјечја љубомора, већ начин на који се она изражава. Нека дјеца доживљавају љубомору таквим интензитетом да могу ударити бебу, уништити предмете у кући, добацити увреде или имати прекомјерне нападе бијеса.
Међутим, најочигледније манифестације љубоморе варирају у зависности од узраста дјетета. У раном детињству, деца често показују понашања која психолози називају „регресивним“, што значи да су типична за млађу децу: мокрење у кревет, тражење флашице или цуцле, одбијање да спавају сами. Како одрастају, агресивна понашања постају чешћа: напади беса, пркосно понашање и слично. Ова понашања могу, али и не морају бити праћена експлицитним изражавањем љубоморе: „Волиш га више од мене“, „Никада је не грдиш“ или самопонижавањем: „Никада ништа не радим како треба“.
Осјећати љубомору није лоше. Важно је објаснити им да, иако је у реду осјећати љубомору и да у томе нема ништа лоше, морамо пронаћи здрав начин да изразимо ову дјечју љубомору. Овај изазов, посебно када постоји стискање, гурање или ударање, није лак.
Дијете се вјероватно осјећа веома угрожено новом ситуацијом и не зна како да каналише свој страх или бијес на било који други начин.
Како се носити са дјечјом љубомором?
Важно је дозволити дјеци да изразе своју љубомору вербално, отворено говорећи о томе. Научите их да љубомора није лоша или неприкладна, то је само још једна емоција, попут радости, страха или узбуђења. Неке емоције су пријатне, док су друге непријатне, али је у реду осјећати их све јер, чак и ако се тако не чини, оне нам помажу да се прилагодимо новим ситуацијама.
Психолози кажу да често виде родитеље који терају своју дјецу да потисну своју љубомору или их тјерају да воле или се слажу са новом особом у породици. Ово није добра идеја, јер ће дијете на крају осетити кривицу због љубоморе или ће доживјети трајније одбацивање које је могло бити рјешено природним путем.
Одговарајући поступак ће такође зависити од њиховог узраста, али би у основи требало да следи ове смјернице:
Природно рјешавање проблема
Прва препорука као психолога је да „прихватимо“емоцију, потврдимо је, именујемо је и природно је решимо. Прилагођавајући се узрасту и нивоу разумевања детета, објасните да се оно што осећа назива љубомором и да је нормално осећати љубомору када се појави нова особа са којом делимо наше вољене. Уверите га да наша љубав према њему није ни најмање смањена, баш супротно. Признајте одређене реалности које дијете доживљава: „Истина је да у посљедње вријеме нисмо проводили много времена заједно“, ако је то случај. Дозволите му да разговара и изрази своју нелагодност, умјесто да се бранимо од његових речи. Иако су догађаји које дете препричава често увећани или појачани, чак и искривљени, неопходно је да се осећа саслушаним и схваћеним.
Ставите се у њихове ципеле
Саосјећање и стављање у њихове ципелене значи бити попустљив или „попустити“ лошем понашању. У ствари, најбољи доказ који можемо дати дјетету да је све исто као прије него што се појавио њихов нови „ривал“ јесте управо одржавање граница и правила које сматрамо важним. На примјер, можете објаснити: „Иако знам да те јако љути што ти се тренутно не могу посветити, знаш да не би требало да бацаш ствари јер би нас могао повредити.“
Избјегавајте поређења
Такође је важно да их не поредите са другом особом на коју су љубоморни, већ да тражите разлике и посебне карактеристике сваке особе.
То јест, умјесто да кажете: „Много те волим јер си и ти веома добро васпитан/а“, реците: „Волим твоју машту, твоје загрљаје за лаку ноћ”,”Значи ми што помажеш када идемо у куповину…“ Помозите им да виде да су јединствене и вриједне особе због својих квалитета. Покушајте да проведете неко вријеме са њима радећи активност у којој уживају и покажите им да волите да проводите вријеме са њима.
Психолошки третман за љубомору
Ако ствари измакну контроли и не знате како да се носите са сложеном ситуацијом, без оклијевања се обратите дјечијем психологу, јер вам и те како може помоћи. Некада није неопходно отићи са дјететом, можете за почетак позвати и питати за савјет.
